a_g_i_d_e_l_l_e

Давно собиралась написать про свое тату и многим обещала. Момент настал. Само тату я сделала ещё в конце августа, но сразу же в этот день умудрилась заболеть - поэтому заживление было достаточно долгим, не как у всех нормальных людей. Мысли про тату долго зрели, оформились же в желание они в конце весны - начале лета. Приблизительно тогда я начала обращать внимание на эскизы, узоры, картинки и искать мастера, который бы понравился. Так вышло что я очень долго определялась с тем, что хочу и где. Выбирать особо видное место не хотелось - потому что это чревато изгнанием из учебного заведения. Достаточно долго думала делать на руке - но отговорили. Мастера я нашла достаточно быстро, но спешить не хотелось. И так вышло, что до того как я сама пошла делать тату, я отправила к этому мастеру двух своих подруг - все остались довольны.

И день икс настал, признаться честно - мне было страшно - я лишь намекнула маме, что скоро будет тату, о том, что я его иду делать знал вообщем-то только Саша. Все четко описывать не буду - у меня было состояние эйфории - было больно, приятно, радостно и страшно одновременно. Результатом я осталась довольна, одно лишь огорчало - длительность заживления. Наконец-то в понедельник я пошла на коррекцию и с гордостью могу сказать, что моя первая тату окончательно завершена.

Мне очень много людюей говорили, что одна тату - это только начало и мне захочется большего. Я долго в это не верила и сопротивлялась. В процессе набивания тату у меня мелькали мысли, что больше ни за что я на это не решусь ещё раз.. Но после, после, возвращаешься к мысли, что хочется ещё раз ощущать эти чувства - они неописуемы в полной мере.

Выкладываю фото тату без коррекции:
 

А вот картина художницы Chiara Bautista (Milk) с которой собственно и была взята идея тату:

Итак обо всем по порядку:
 <lj-cut >

Д.Р. отмечала два дня - с родственниками, и потом с друзьями. Пятница стала невероятно насыщенным днем. Пары, отмечание с группой (хотя пришли далеко не все), 1,5 часа дома, чтобы собрать сумку в Киев, и на Солнечный отмечать д.р. с друзьями. Конечно было достаточно холодно отмечать в беседках - не лето все таки, но других вариантов у меня не было. Началось все с того, что мы с Сашей ничего не успевали... а потом в супермаркете я феерично смахнула бутылку вина полами пальто с нижней полки - на счастье! Правда за счастье пришлось оплатить на кассе. Не ожидала, что будет все так весело и хорошо - но вроде все остались довольны. Я в том числе!)

Далее в пятницу нагнеталась паника по поводу эпидемии гриппа, о том, что хотят запретить передвижение людей, об отмене массовых мероприятий - обо всем узнала от бабушки днем - зомбоящик то не смотрю. Родители в Киев меня отпускали с невероятной опаской, но билеты-то на руках. Перед самым поездом мы с Сашей тоже поддались некой панике и хотели было сдавать билеты - но фиг вам всем - давно хотели в Киев и нас мало что остановило бы. Больше всего меня в пятницу разжражало то, что каждый говорил что-то свое по поводу гриппа - одно краше другого.

В поезде в Киев никто по моему и не подозревал о происходящем - никакой паники, никаких повязок. А вот утром ступив на Киевские земли мы на конец-то увидели людей в повязках, в метро все прячутся в шарфы, воротники, повязки - и не дай Боже кто-нибудь кашлянет или чихнет. В аптеках полный аншлаг. При всех запретах и предупреждениях Хэлловин-пати в Бинго состоялась - и она оправдала все ожидания. Как по мне одно из лучших мероприятий в Киеве на котором довелось побывать, хоть и остались мы не до конца. Так что о поездке абсолютно не жалею.

А паника тем временем наростала. Я до последнего не верила, что нашу академию закроют на карантин - случай небывалый. И я этим крайне недовольна. Потому, что мы будем отрабатывать всю эту фигню, мы останемся без зимних каникул и все группы переболели ещё неделю назад, кто чем только мог. И чем дальше тем больше видно, что все это выгодно политикам, а от пневмонии и так каждый год умирает куча людей. Паникуйте и дальше - на Вас уже заработали столько бабла. Повязки доросли по ценам до 5 гривен, в магазинах нет лимонов, чеснока и лука, нет имунных препаратов. Некоторых маминых знакомых отправили в отпуск за свой счет. Да и карантин на 3 недели учитывая приход морозов - не кажется ли странным?? Но это всё замечают те, кто не впали в истерию - таких мало.

Жаль тех, на ком зарабатывают таким вот способом, я не верю в то, что выплатят стипендии, не верю в то, что учителя получат зарплату. На нас экономят и куют деньги себе в карман - и все молчат и верят. Тошно от происходящего, от кол-ва и разнообразия слухов, от недостоверности информации.
</lj-cut>

День перд тем,чего я просто не хочу.... Да, я не хочу День Рождения...Не хочу чтоб мои teens заканчивались. Не хочу потому, что болеет дедушка; потому что имеет место ограниченность в финансах.... потому что опять октябрь меня мало радует...
Мои отношения с осенью за последнии 3 года перешли из стадии абсолютной любви в стадию любви опасливой и напуганной - постоянно жду подставы.
Не хочу.... вот только избежать невозможно..

Суббота, 17 Октября 2009 г.

Осеннее утро не дома. Шестнадцатый этаж. Так хочется ещё спать, но звонит телефон, заставляя подняться и ответить. Всё ещё сонно вокруг, и ненароком бросаешь взгляд в окно, а там.... А там ничего нет. Лишь мутное серое марево - снизу, сверху, везде. Ощущение чего-то нереального, другой мир, невесомость. Что там за окном? Кто-то завесил мир простыней? или все стало сплошным небом? Всматриваюсь сильнее в окно - там ведь вчера были деревья, дома, дороги, а сейчас ничего не видно. Выхожу на балкон а в лицо мне смотрит туман, первый сильный осенний туман, поглотивший деревья, дома, дороги.....
............................................................................

Маршрутка везет меня домой по туманным улицам. Ощущение, что все тоже, но мир изменен. Мы едем вперед и не видно, что впереди... все проявляется постепенно. А то, что уже проехали исчезает за моей спиной в загустевшем тумане. И такое ощущение, что там где мы едем - мир существует, а впереди и позади нас ничего нет. Туманный мир сужается до поля моего зрения....Утро посреди тумана....

Так как, время когда я писала много стихов прошло, и нынче стихи пишутся крайне редко и фактически все не имеют окончания, то стихотворная законченная мысль в овремя приготовления кофе меня несказанно обрадовала сегодня с утра.

кофе всенепременно со сливками и корицей-
пару глотков - и я взлечу - маленькой яркой птицей,
той самой колибри, что у меня на ноге,
и обязательно вверх, только вверх!

Знаете, я вновь хотела видеть в людях только лучшее, ко всем хорошо относиться, всем радоваться. Но нужно ли это кому-то? И, кажется, мне-то вовсе не рады.
Встречаются люди, с которыми я бы хотела общаться, узнавать что-то о них, интересоваться ими - но они бегут от меня, бегут и все.... Что не так?
И самое неприятное - что в начале вроде общаются, а потом исчезают. Уж лучше б сразу слали или говорили,что я их абсолютно неинтересую, чем так вот...
Мне хочется превратиться в улитку, и спрятаться в ракушку - ищю недостатки исключительно в себе, и не могу найти причину. Я всегда, ещё с детства была стеснительной и малообщительной, мне трудно дается общение, но сколько я в себе сломала и изменила, чтобы стать более общительной. И каков результат? Выходит что никому не нужна моя общительность, никто не хочет со мной разговаривать....

Этот концерт я ждала, с тех самых пор, как впервые услышала Fleur - с 17 лет. С этой группой у меня связано невероятно много тех жизненных моментов, которые отпечатываются глубоко внутри и очень надолго, если не навсегда. Под песни Fleur - было очень много чувств: смех, слезы, радость, отчаячние....И в какой-то период я перестала слушать эту группу - потому что некоторые песни приносили болезненные воспоминания, их было просто невыносимо слушать. И я долго решалась идти ли на этот концерт - играли роль и мои эмоции и наличие денег, и то что это будний день.... Но все же, я так долго ждала этого концерта...
В итоге я ни на секунду не пожалела, что пошла. Это было действительно великолепно. Замечательные музыканта - идеальное исполнение, эмоции, энергетика. 2,5 часа океана чувств и этих ангельских голосов Оли и Лены. Публика не хотела отпускать Fleur со сцены совсем - они ведь впервые играли в Днепропетровске - и я надеюсь будут играть ещё. Под некоторые песни я еле сдерживала себя - истерика так и накатывала. Пулей на вылет пронзила песня "Дерижабли" Елены Войнаровской - она волшебная и невероятная, я раньше её не слышала. Мне крайне сложно описывать свои эмоции, потому что эта группа часть чего-то крайне личного для меня. Просто Fleur - это музыкальное волшебство, которое обволакивает сердце, а потом выворачивапет его наизнанку...

Вчера был День города. Пошли с Сашей на "Моргенштерн", собственно фактически там и провели весь день города. Встретили кучу знакомых и друзей, которых годами не видали. Такие встречи - бальзам на душу. У меня осталось приятное и светлое чувство от этих встреч, и вспоминалось вчера только хорошее ) Безумно прекрасно встречать старых знакомых, даже просто здороваться с ними и идти дальше... Хороший выдался денек!

Долгое время я считала, что надо спать хорошо и долго, чтобы нормально функционировать целый день. Однако чем дальше тем больше это опровергается. Хороший крепкий полноценный сон - это очень хорошо. Но оказывается можно нормально соображать, если спал за почти 2-е суток всего 6 часов. Для меня это стало неким открытием. Потому что плохо и мало спав ночью, на следующий день я нормально отучилась, 40 минут поспала днем, вечером прорепетировали с группой и я поехала к друзьям. А там долго говорили, говорили, а потом решили пойти спать и кто-то спросил "который час", а на часах было 5:30 утра. Сначала даже не поверилось, а в 8 утра хозяйке квартиры надо было уходить... вышло что поспали мы 2 часа всего. Весь этот день я больше не спала, побыла немного дома, потом фотографировали с парнем, и гуляли до поздна. Так что спать иногда можно и мало :)

Вчера когда я шла домой, на подъезде меня встретил маленький котенок. Беленький с рыжиньким...так бежал за мной.... А сегодня его разорвала моя собака..... В данный момент времени я ненавижу весь этот мир... И не могу и не хочу верить в то, что произошло...

Сегодня был действительно хороший день. На удивление спокойный, милый и трогательный. С утра встретилась с одногруппницами любимыми. Очень хорошо с ними погуляли, несмотря на то, что промокли. Я люблю дождь - он делает меня какой-то сентиментальной и впечатлительной. Втроем под одними зонтиком обходить лужи и пытаться спрятаться от дождя.... это так по-детски... )
вечер провела с Сашей - и это был потрясающий вечер.
И вот я дома. Думаю о том, что побольше бы было таких дней. Такое ощущение, что время сегодня замедлилось и превратилось в один прекрасный момент...чудно!)

Только что посмотрела фильм Oldboy. Сложно описывать свои ощущения. Одно скажу - "больнее" фильма я давно не видела.

Слабонервным его лучше не смотреть.

* Август период моего обновления - и физического и морального - как-то так вот повелось.

* В день можно и нужно умещать как можно больше занятий и дел.

И самое главное мое наблюдение за сегодня, оно не ново, просто глубже осозналось:

* Знакомства с новыми интересными людьми, которым есть, что рассказать - это очень прекрасные и ценные моменты в жизни. Именно сам момент знакомства и миг первого общения, первого узнавания - это то, чем стоит дорожить.

С вчера на сегодня у меня была абсолютно бессонная ночь, посвященная плетению косичек (т. е. зарабатыванию денег). Хорошо что плели вдвоем. За это время было просмотрено много фильмов. Один из них - "Стиляги" - абсолютно убогая попытка показать, какая в совке была яркая молодежь. Да фильм красочный, музыкальный - но не то это, чего-то там не хватает. Все остальное, что мы смотрели запомнилось смутно.
12 часов 5 минут плетения косичек очень сказываются на физическом состоянии. Суставы правой руки до сих пор очень сильно болят и спина просит релакса после стояния. Так долго я ещё не плела. Периодами ловила себя на мысли, что плету на полном автопилоте, с абсолютно отрешенным взглядом. Ещё накатывало ощущение, что ещё чуть-чуть и я сломаюсь, усну, скажу - все не могу больше, но откуда-то взялись силы пересилить себя и довести все до конца. Все получилось! К утру, когда глаза совсем слипались, ненарочно обожгла палец - спать даже перехотелось на время. А вот когда видишь, как на улице светает - кажется, что спать уже не хочется вообще - но это только так кажется. В начало 6-го утра пришла к Саше и уснула очень крепко на пару часов. А дальше был сумбурный день отрывками. Проснулась. У Саши гостит наш друг из Киева, позавтракали. Я поехала домой. Хотела пойти пофоткать - но опять уснула. Потом Саша и Джесс заехали ко мне, потом мы пошли гулять....а сейчас я вернулась и пишу этот пост....И все происходит как в тумане. Я осознаю, что происходит, но у меня абсолютно удивительное состояние неприсутствия и неучастия в том, что происходит. Надеюсь завтра я вернусь!

Вот такие вышли косички:

Диана Арбенина для меня сплошное восхищение и много других слов, которые пусть лучше будут внутри меня. Определенные её песни - являются частью меня и связаны с определенными событиями и воспоминаниями в жизни. В этом посте привожу наиболее на мой взгляд интересные её ответы на вопросы поклонников.

...О том, что или я не ясно выражаю свои мысли, или меня неправильно истолковывают!?
Почему-то люди любят искать скрытый смысл в написанном, там где его не существует совсем.. Потешно очень...

А пока что попытка арта:

Мама завела со мной странный разговор сегодня, который свелся к теме в которой мы расходимся во мнениях.
приблизительно это было так:
мама: я сегодня видела девочку неформалку лет 14-ти.
я: и?
мама: она вся была в этих нипах - отвратительно.
я: но это личное дело каждого как выглядеть.
мама: а потом она орала на девочку, которая была "нормально", худенькая, нежненькая.
я: ну бывает...
мама: нет, ты понимаешь что вся эта атрибутика вызывает агрессию и ненависть к другим?

Дальше идет длинная дискуссия о том, как надо выглядеть, рассуждения мамы о том, что пирсинг, татуировки и прочее - это мерзко. Далее разговор зашел до того, что я иду против своей природы, что я выгляжу слишком агрессивно и т. д. и т.п.
Я все конечно понимаю, но мне же не 15 лет уже, у меня есть свои принципы и вкусы и взгляды на жизнь. Я не хочу быть массой. Мама же пытается втолковать, что надо быть "нормальной" - такой как все.
И я вот пытаюсь спокойно с ней говорить, говорю, что внешнее может выражать внутренний мир, что я не отношусь к отребью какому-то, что во всех тусовках бывают адекватные люди и придурки... Что нельзя судить только по внешнему виду и диктовать то, как нормально а как нет... Но все без толку...
И вот не понимаю я - то ли я такая плохая, то ли это пережитки "совка", то ли просто неприятие меня такой, какая я есть?? Но фраза, "Каждый родитель у кого ТАКИЕ (неформальные) дети, хотят, чтоб его ребенок стал нормальным, как все..." , очень обижает. Потому что я никогда не была проблемным ребенком, училась в куче кружков, не прогуливала, поступила, просто такое у меня восприятие мира не настолько беззаботное как у всех, наверно...
И вот напрашивается вопрос ко всем фрэндам:
От чего у людей такое неприятие тех, кто хоть немного отличается от общей массы людей?
и неужели родителям так стыдно за своих детей, отличающихся от всех?

Ветер перемен вот-вот должен подуть, иначе меня взорвет изнутри. А внутри разгорается пожар, чтобы что-то такое сотворить невероятное, но никак не разгорится до нужной отметки. Я опять начала писать стихи, боюсь спугнуть, много незаконченного - но это лучше, чем ничего. Я всерьез думаю, о том, что надо заниматься своим проэктом. В doc.tod сейчас напряженная обстановка, думаю, все наладится, но пока что надо отвлечься. Очень не хватает инструмента нормального... Вообщем меня переполняет энергия, но при этом некоторое время я почему-то бездумно провожу свое драгоценное время. и опять не занимаюсь собой. Это глупая попытка бегства от самой же себя - пора догнать себя вконце концов....

Второй год подряд с Сашей мы оказываемся на Д.Р. его сотрудницы Ани Foxy. Это всегда нечто невообразимое и непредсказуемое, из-за предостаточного количества разнообразной крутой выпивки. В прошлом году я достаточно рано уснула и все самое интересное вообщем-то пропустила. Тогда осталось огромное впечатление от людей, которые были, очень позитивное. В этом году все уже друг друга знали, и я как-то крепче стала переносить алкоголь. Поэтому продержалась до самого утра. За прошедшую ночь испытала огромный калейдоскоп ощущений - от смешного до грустного и опять к смешному. Больше всего запомнилось:
- Кальян на кока-коле (лучше не пробуйте!);
- мыльные пузыри с дымом внутри;
- коктейль "Хиросима" - название оправдывает себя полностью!);
- ночная набережная (там было много чего - от плохого до хорошего).
Но гвоздем программы уже к утру стало приготовление именинницей коктейля с последующим поджиганием стола, пола, подоконника и волос рядом стоящей девушке!!! Это все случилось настолько быстро, что никто не успел испугаться кажется и понять толком, что происходит. Хорошо, что все это так же быстро и закончилось без жертв. Одно могу сказать - это было очень эффектно и феерично! И если до этого все как-то были уже в немного задумчивом состоянии, то после этого произошла перезагрузка. Дальше помню смутно, что происходило. Зато я встретила рассвет и полюбовалась на утренние облака....а потом к 6ти утра я уснула....
Вот такой вот калейдоскоп событий одной ночи!!))

Бывает так, что найдешь в интернете или встретишь на улице человека, с которым давно не виделся и к которму неплохо относишься...И возникает непреодолимое желание спросить банальное "как дела?" и получить на этот вопрос больше чем просто ответ.... Но все уже не так, все изменилось. Как будто магниты, которые притягивались раньше, повернулись иначе и стали отталкиваться. И тогда выходит абсолютно пустой разговор ни о чем, или банальный вопрос вообще не срывается с губ. А желание узнать остается...